大学恋爱

人与动物的区别是什么？有的人说，人与动物最根本的区别是人会使用工具；有人说，人会使用火；也有人说，人有语言。台湾著名杂文家柏杨先生说，人类爱美，动物则不懂得爱美。这些说法各有各的道理。在此基础上鸿清先生要在加上一点，人类会谈恋爱，动物则不会。
动物的择偶过程远没有人类谈恋爱那么富有情调。动物界普遍存在的一种择偶方式是：一群雄性动物经过打斗，决出最为强壮的个体，这个在决斗中胜出的强壮个体拥有一群雌性配偶，带着它们交配去了，其它在决斗中失败的倒霉家伙不仅被咬得遍体鳞伤，最惨的是连个配偶都捞不到。人类当然不会像动物一样，为了讨个老婆，一群男人打上一架，打赢的把女人带走，打输的自己掏钱治伤，而是经过恋爱来选择自己的配偶。比起动物野蛮、残酷的行径人类恋爱真是令人神往。恋爱真是个伟大的发明！
由于大学生的年龄及较闲暇的生活环境等诸多原因，使得大学生恋爱非常流行。当然最主要的原因还是恋爱令人神往。要是人类恋爱也像动物择偶那样无趣，我看未必流行得起来。
恋爱之所以令人神往，是因为处于热恋期的男女都有一些性情及行为举止上的显著变化（据说体内的激素分泌也有变化，这属于医学方面的研究领域，鸿清先生缺乏这方面的知识，故不作探讨）。男的会变得阳刚之气十足，精神饱满，而且大方得体。平时明明是只一毛不拔的铁公鸡，这时你要是和他出去吃饭，假设他女朋友也去了，他非得帮你付饭钱不可。你要是夸他女朋友长得沉鱼落雁，闭月羞花，绝对是百年难得一见的佳品，他肯定还要请你吃大餐。鸿清先生就吃过不少诸如此类的大餐。这种变化在女生方面更加显著，恋爱中的女生们会变得娇媚动人。平时见了老虎都神情自若，这时见了老鼠都要大叫几声，以示娇弱。恋爱过程很常见的一个镜头是：在一个无人的优雅环境中，或草地上，或凉亭里，或荷塘边，两个人边喝着饮料，边聊着天。刚开始那位男士买来两瓶饮料（正常情况都是男士买的，不然怎么体现他大方得体），一瓶递给那位女士。女士接过饮料会假装拧不开瓶盖，表示她非常弱不禁风，连拧瓶盖的力量都没有（其实凭她那手劲，平时可以使大锤）。然后麻烦那位男士帮她拧开瓶盖，再来一句"谢谢"，令人浑身酥软，真是情趣横生。接着两个人边呷着饮料，边聊天。两个小时过去了，饮料还喝不到一般。平时一开瓶盖三大口可以把饮料喝个底朝天。这时当然不能用平时的喝法，否则，那位男士肯定会往荷塘里跳。就这样，一阴一阳演义出一段段美妙的爱情故事。
动物的择偶标准是身体强壮，认为具备这样的条件才是优良品种。人类找对象的标准虽然不像动物那么直接，但也有这方面的趋向。尤其是女士们找对象，在其他条件一样的情况下，比如说钞票一样多，都会选择身高体壮的。盖身高体壮者较有安全感。要是遇上三五个强盗就可以将他们打跑，保娇弱女士的安全；换作一个小矮个，他自己就逃命去了，还顾得了你？当今社会遇强盗的情况好像并不多见，所以身高体壮者并不占绝对优势。有一位女人长得三围达标，美丽异常，据说是潘金莲转世。追求她的男士们多如牛毛，取得博士后学位者有之；长一张小白脸者有之；像鸿清先生一样才貌并重者有之；当大官者有之；长得身高体壮，四肢发达的优良品种亦有之，应有尽有。并都表示为了她赴汤蹈火，上刀山，下油锅，两肋插刀在所不辞。这位女人心想：谁给我的钞票多，我他妈跟谁走。
大学校园里女生们一般不会以钞票的多少作为找恋爱对象的标准，而会以身体条件和长相作为标准。在校园里谁有钱，谁没钱不好识别。你说你有钱，也不见你住豪华别墅，也不见你开豪华轿车（据说有的轿车价值几百万，把鸿清先生买了都抵不上一个轮子），都是住学生公寓，出门就挤公交车。此其一。大学女生们都比较爱面子，要是被说成为了他的钱才跟他谈恋爱，岂不毁了自己的贞洁形象。此其二。某位女生一旦拥有一位四肢发达而且长一张小白脸的男朋友，她也不会忘记在人前炫耀一番。两个人形影不离，而且哪人多往哪挤，为空旁人不知她有一位品种优良的男朋友。现在的女生脸皮似乎越来越厚，古代女子羞答答的形象已不复存在。悲哉！
有些女生每天要花上几十分钟描描眉，涂涂唇膏，擦擦粉，以增其俏。鸿清先生最近发现，许多女生在指甲上也大做文章。起初只发现指甲发亮，特别是在阳光下，金光闪闪，是在诱人。大概是在指甲上涂上一层油（当然不是猪油，花生油）。后来发现指甲的妙处不仅仅涂上一层油这么简单，还可以贴上美丽的图案（是贴上去的还是画上去的？不得而知。姑且认为是帖上去的），具体是什么图案没有仔细研究过，要是老盯着人家的美丽指甲看，我怕被赏个耳光。反正一眼看过去，色彩鲜艳，五彩缤纷，令人神魂颠倒。更要人老命的是在脚指甲上贴上上述图案，并以超短裙或超短裤以其搭配，使人欣赏完了脚趾甲，不会忘了欣赏美腿。一个女生如果拥有一双标准的美腿（真是祖上有德，或是上辈子修来的正果），穿了超短裙或超短裤之后，还当心别人不知道，便可在脚趾甲上贴上图案。先将目光集中在指甲上，再顺着往上移便是不长毛的小腿，再往上就是白皙的大腿（哇塞！真想摸一把）。还有些女生将头发拉直（第一次听到这个新词时，脑中闪出一个念头：将头发拴在马尾巴上，再照着马屁股给它一棒，马拼命往前跑。没有这样的力量怎么把头发拉直？实际上应该不是这样的），没过多久又将头发烫成羊毛卷，并染以黄色，像金庸武侠小说里的金毛狮王。有以上举动的女生估计就该谈恋爱了，而男生们也最容易把目光集中在这类女生身上。她们不辞辛苦地整日折腾能没回报吗？
谈到恋爱还得谈谈失恋。前不久听说我校有位的老哥为爱殉情。壮哉！可惜没有详细调查，其中的曲折情节无法详尽。后来学校有文件出笼，要大家树立正确的恋爱观，不能动不动就殉情，家里还有老父母要养呢。想当年，鸿清先生也有一段不同寻常的历史。刚上大学时，心情无比激动，充满无数向往，自然也想找个如花似玉的女朋友，以光耀门楣。找着找着，终于找到了一个。彼人细皮嫩肉，鸿清先生见了就想亲一嘴。于是开始张罗，准备下手，不在话下。刚开始几天感觉不错，兴奋了几天，再难吃的饭也不觉得难以下咽。好景不长，过了那几天就觉得不对劲，或许是她阁下发现鸿清先生钞票甚少，或许是因为鸿清先生不是优良品种。两个人的关系停止发展，但是仗着鸿清先生的脸皮比普通人厚，关系也没彻底决裂。你家鸿清大哥还苦苦哀求过她，发誓为了她情愿六亲不认，言辞恳切，几乎下跪（列祖列宗在上，请原谅这个可怜的不肖子孙）。就这样，鸿清先生一直心怀不轨。光阴似箭，日月如梭，转眼过去了一年多。公元2006年6月的某一天，（各位看官注意了，这是本故事的最大看点）鸿清先生在校园走道上，急切地张望，好像在等待什么人，看样子是在等待一位大人物。等着等着，远处走来一对俊男俏女，一场侮辱性的挑战即将到来。等走近了，俏女对鸿清先生说："今天没时间，我要和我朋友去吃饭。"接着俊男俏女扬长而去。鸿清先生的心像被无数只毒蝎反复蛰了无数次，痛不欲生。恨爹娘不该把自己带到这个世上，急急如丧家之犬，忙忙如漏网之鱼。
话还得从几天前说起。鸿清先生约了那位俏女（就是上文提到的鸿清先生为了她情愿六亲不认的伟大人物）去逛街。她阁下答应了（真是祖上有德，她竟然答应了。刚开始是这么想的）。为了这次逛街，鸿清先生斋戒三日，沐浴更衣，以示隆重。临出门时发现口袋中钞票不多，还向同学借了点，并向几位恋爱成功人士请教女生喜欢什么，想给她阁下买点礼物，以讨其欢心，也表我心（鸿清先生当然不知道女生喜欢什么，在我阁下看来，干上一盘牛肉最是在）。
出了宿舍们来到校园走到上，望穿秋水地等待，就等来了以上那记忆深刻的一幕。俏女将其男友向鸿清先生展示一番，好像对我阁下说："看我近期找的这位男朋友品种多优良，尔等无知小儿还不快滚，要是惹恼了我男朋友，把你打成残废，本姑娘概不负责。"是夜星夜昏暗，乌鸦在枝头啼哭，连蛤蟆都不出洞觅食，天上代表鸿清先生的那颗星星更是惨淡无光，摇摇欲坠。呜呼哀哉，就算再光棍五百年也不可再去打扰她阁下了也！
当然了，鸿清先生的遭遇是个典型，很多人在大学时期的恋爱是很愉快的。可能是三生石上没有铸上鸿清先生与那位俏女的姻缘，所以即便脸皮再厚也无济于事。最后让我们一起为鸿清先生祈祷：以后的感情道路一帆风顺。